HUMOR 2

[nardi]

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu re?e:"Nategnil
sem ti ženo" ter odide naprej.

To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.

Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naklju?no
žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."

Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in re?e:"Tožibaba!"

[nardi]

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljan?an in zavpije: *

"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepri?an,

da ste navadne reve. Tako prepri?an sem, da grem stavit, da nih?e med

vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. ?e komu uspe,

mu dam milijon SIT."


Cela gostilna obstane v molku. Nih?e se ne prijavi, le en mož celo odide

iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljan?an zadovoljen sede in naro?i

pija?o. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do

Ljubljan?ana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"



Ljubljan?an prikima in kelnarci naro?i, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas

spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne

še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljan?an osupel sede

in junaku izro?i milijon SIT.



Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima

me, kam si izginil za tiste pol ure?"


Štajerc, kot bi že malo pozabil:

"Aja, to misliš! V klet sn šou probat, ?e res lahko."

 

[nardi]

Re?e mož ženi:

Grem stavit, da mi ne znaš povedati ne?esa,
da bi se hkrati po?util in dobro in slabo.


Žena:

Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti najve?jega...

[nardi]

Uci mama morski pas svoje dijete  da pliva i lovi. Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama morski pas  kaze:

"Prvo mu pridjes, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridjes pa ga samo malo zakvacis. Onda se malo

udaljis, pa mu pridjes i repom ga bacis da malo leti. I onda mu pridjes i pojedes ga"

Pita dijete morski pas : "A zasto da gubim toliko vremena , zasto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti sa govnima".

[nardi]

Dva moška gresta na bencinsko ?rpalko, na kateri
poteka nate?aj - možnost,
da zadeneš zastonj seks, ?e napolniš tank
avtomobila z bencinom. In tako
natankata avto,  gresta k ?rpalkarju pla?at
bencin in vprašata, kako je
možno priti do zadetka.
>>Jaz pomislim na številko med 1 in10,<< pravi
?rpalkar<< in, ?e jo uganeš,
zadeneš zastonj seks.<<
>>O.K.<<, pravi prvi od obeh in re?e: <<Jaz
ugibam, da misliš na 7.<<
>>Žal, sem mislil na 8,<< odgovori ?rpalkar.
Naslednji teden ponovno poskusita sre?o. In ko
gresta pla?at, jima ?rpalkar
re?e, naj si izbereta številko.
Tokrat ugiba drugi in re?e:<<2.<<.
>>Žal ne, 3 je,<< pravi ?rpalkar in še doda:<<Pa
pridita drugi? in ponovno
poskusita.<<
Ko se vra?ata k avtu, eden od obeh moških pravi:
>>Veš kaj, meni se zdi, da
je vse to samo prazna reklamna finta.<<
>>Niti slu?ajno!<< pravi drugi,<< moja žena je
prejšnji teden dva krat zadela.<<

[nardi]

     Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.

     "Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"

     "Ne še."

     -------------------

     "Dragi,grem na fitnes."

     "Dobro, draga."

     Drugi dan:

     "Dragi, grem na aerobiko."

     "Dobro, draga."

     Tretji dan:

     "Dragi, grem na jahanje."

     "Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

     -------------------

     ?aka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s svojim avtom. Gledajo se med sabo, ko Mujo za?ne spuš?ati šipo. Ženska vsa sre?na tudi ona za?ne spuš?ati šipo, misle? da ji bo Mujo nekaj lepega rekel ....a Mujo:

     Šta je, i ti si prdnula?

     -------------------

     Kmet se pritožuje:

     "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."

     Žena strupeno pripomni:

     "Ko te vidi najbrž misli da je že."

     -------------------

     - Mama, odkod pridejo dojencki?

     - Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

     - A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?

     - Nakit, ljubica!

     -------------------

     Šestnajstletnica gre prvi? sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preve? spozabil naj ga vpraša:

     "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.

     Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:

     "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladeni? povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:

     "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo po?asi sla?i.

     "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.

     On pa kar nadaljuje in z nje sle?e še zadnje cunjice.

     "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in re?e:

     "?e pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

     -------------------

     "Gospod župnik, grešila sem!"

     "Povej, otrok moj, kako si grešila?"

     "Moškemu sem dala svoj cvet!"

     "Ja, povej, kolk si pa stara?"

     "Enaindvajset".

     "No, potem pa to ni tak greh!"

     "No, to že, ampak moški je...."

     "Kaj je z moškim?"

     "No, ta moški je... župnik iz sosednje fare....."

     "Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"

     ---------------------

     Blondinka se pripelje na bencinsko ?rpalko in prosi prodajalca, ?e ji nato?i bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"

     ---------------------

     V atomski vojni umrejo vsi ljudje in ve?ina živali. Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se ?ohata, gledata naokrog, pa ena pravi:

     "Hja, izgleda da bo treba vse za?eti znova..."

     --------------------

     "Janezek, si ti razbil šipo?"

     "Ja ati. Po nesre?i. ?istil sem fra?o, pa se je sama sprožila."

     -------------------

     Logika:

     Gorenjec ženi:

     "Obleci si plaš?, jaz grem v gostilno!"

     "O! A me boš peljal na kozar?ek?"

     "Ne bodi no trapasta. Samo pe? sem ugasnil!"

[nardi]

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.

 

K: Koji sport?
M: Plivanje.
K: Ma, kako ?eš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge.
M: Pa, ušima, naravno!
L: Kako, bolan ušima?
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. Sa?ekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWo?. Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
M: KO  MI  STAVI  OVU  KAPU  JEBEM  MU MATER???!!!??? 

 

[nardi]

Skrsio se Cigo sa kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u djelovima i unose u
hitnu.
Pogleda ga dezurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A Cigo ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, jebem ti mater ?!

[nardi]

Za vrijeme rata u BIH, unproforac pomogao cigi da spasi svoju glavu i cijelu obitelj......

Cigo se nekakao htio odužiti unproforcu i veli :



Cigo : " Drug unproforac, ja bi nekako da ti se odužim, reci šta god o?eš, samo reci i sve ?u da ti uradim što god o?eš, ne znam kako da ti se odužim drug unproforac"



Unproforac : " Pa eto, ako baš ho?eš, ja sam se zaželio seksa, pa tako mi se možeš odužiti"



Cigo : " Ma može, može nema problema...kakve voliš...o?eš ?erku da ti namestim, il ženu il punicu...kakve god voliš, samo reci!"

Unproforac : " Ma ja ti volim muškarce, ja bih tebe maznuo!"

Cigo ;" Joj drug unproforac, pa kako ?u ja to, pa to ?e,znaš da boli, pa joj kako ?u ja to, pa znaš...."

Unproforac : " Ma ne?e te boliti, ja ti dam vazelin, ti se namažeš...i ništa ne boli..."

Cigo :" Pa ajde onda, jadan ja, ali moram da ti se odužim, daj taj vazelin!"...i cigo se po?ne mazati po prsima.....

Unproforac : " Ej cigo, pa što se tu mažeš, moraš dupe da namažeš..."

Cigo :" Eeeee, moj drug unproforac....bol u dupe ?e da pro?e nekako, al u duši, .....nikad!"

[nardi]

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.

Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo:"Znam, ali imaš ti i drugih organa."

 

[nardi]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju  glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila  mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa.  Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte  ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego  što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema  kurac!!!"

 

[nardi]

 "Kakšna je razlika med penisom in  življenjem?"
 "Oba sta prekratka, ampak samo življenje je trdo  do konca."

[nardi]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:

"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli
zgledajo enaki."

Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"

" Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."

Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."

Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:

"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo,
Potem pa nobene besede več o tem."

[nardi]

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

____________

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?


Ima čist sredinec.

______________
Na carinski kontroli tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

[nardi]

Legnu navečer muž i  žena u krevet.

Muž počne česat ženinu nogu i upita:
- Draga čemo li malo  ... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa  bi
trebala ostat svježa i mirisljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene  na drugu stranu i zašuti. Nije prošlo
dugo, a on se ponovo okrene  prema njoj i upita:

- A imaš li šta zakazano kod  zubara?